A Telefonica voltou a comercializar Speedy!!!!

Não perdi tempo e cancelei a Claro 3G que me obrigava a pagar R$119,90 para baixar a 5kb/s. Agora pagando 10 centavos a menos baixo a 595kb/s a mais do que antes.

Anatel querendo fazer markenting bloqueando a Speedy enquanto os verdadeiros problemas não são resolvidos.
A internet 3G no Brasil(ao menos a Claro) é tão redículo que deveria ser proibido sua existência, não só a sua comercialização.

O bom é que fiz isso na hora certa, porque o valor de R$119,00 será aumentado para R$336,00.

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Pera um pouco…. Mais um pouco… Pronto, parei de rir.

Medo.

1) – Existem aproximadamente dois bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como Papai Noel não visita criança das religiões muçulmana, Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas (de acordo com o Bureau de Referência de população). A uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se um total de 108 milhões de lares, considerando que haja pelo menos uma criança boazinha em cada lar.

2) – Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em 967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar, pular na chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que tenha sido deixado para ele, subir de volta pela chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa. Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que, naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para fins de cálculo),estamos falando agora de aproximadamente 1,25km por casa – uma viagem total de 121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-se a uma velocidade de 1.046 km/s – 3.000 vezes a velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena normal pode correr a 24 km/h (no máximo).

Assim como outras criaturas imaginárias, seria legal se existisse, mas não existe.

3) – A carga útil do trenó representa um outro elemento interessante. Considerando que cada criança não receba nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais de 500 mil toneladas, sem contar o peso do “bom velhinho”. Em terra, uma rena normal não puxa mais que 136 kg. Mesmo admitindo que renas “voadoras” pudessem puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser feito com oito ou nove delas – Papai Noel precisaria de 360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou aproximadamente sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a monarca).

4) – 500 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera da Terra. O primeiro par de renas absorveria (14,3×10 elevado a 19) joules de energia por segundo. Em resumo, elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente, explodindo as renas atrás delas e criando estrondos sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel, com a aceleração resultante de uma parada brusca a partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a uma força de 17.000 G’s.

Um Papai Noel de 113 kg (que parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.

5) – Conclusão: Se Papai Noel existiu, ele já está morto.

Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
Eu chateado com Deus? Estou chateado com as pessoas que condenam as próximas gerações a serem ignorantes.
Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
Sim! Você precisa da religião para ser bom, eu apenas sou bom.
Diga-os que não herdaram o reino do céu.
Não sou herdeiro de Deus pois ele não é meu pai, aliás, meu pai é de verdade.
Convide-os para rezar com você.
Vamos! Rezar é o melhor meio dizer que está fazendo algo sem fazer.
Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
Pode levar! Vou falar com ele antes para não rir do padre quando ele começar a falar.
Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
Claro que existe! Assim como os unicórnios também e os livros infantis assim o diz.
Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
Sim, inclusive ao descobrirem que a Terra é redonda. Ou estou confundido?
Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
Nesta linha de raciocinio, Deus é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado.
Invente estatísticas.
Calma ai, elas estão erradas, veja bem…
Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
Em partes, você está certo, ao dizer que somos mais inteligentes.
Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
Falar de efeitos fisicos macroscópicos prova o que?
Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com o que você fala não faz sentido.
Te compriendo, ao invés de estudar ficou indo na igreja.
Alegue que Einstein era um cristão.
Einstein era ateu.
Alegue que Hitler era um ateu.
Hitler era cristão.
Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
Socorro! Um Troll!
Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
Brasil adota(não que cumpra…) o estado láico.
Cite Walter Mercado como uma fonte legítima de informação.
Um cara que inventou o disque-astrologia?
…e o chame de “Guru Walter”.
O que tentou dizer com isso?
Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
A parte racional do corpo é o cérebro.
Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
Estamos kits! Também tenho pena de você e da sua família.
Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
Sim, você está certo! Sou feito de barro.
Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
Meu deus! Pede aulas particulares de matemática na sua igreja!
Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
Que bom! Já pensou se fosse o que eu tinha pensado? Teria 1 bilhão de pessoas seguindo um ser imoral e invisível.
Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
Adão e Eva é a prova viva disso, somos todos frutos do incesto.
Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
Big Bang? Que besteira não? Nem precisa saber física para saber que isso é uma farsa.
Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.
Sim! O dilúvio existiu e foi ele que deixou a Terra redonda,  ai está a explicação da terra não ser redonda na biblia.
Quando seus argumentos se acabarem diga “É o deus do impossível”.
E do imaginário assim como Papai Noel, a diferença é que não lhe disseram que ele não existe.

Isso não me irritou…
Provavelmente foi feito por algum ateu para brincar com os crentes.