Deus pegou e apareceu. Ele já estava escondido em um outro plano fazendo umas burocracias e resolveu criar o mundo. Aí ele teve um bate-boca com o demônio – no mínimo uma conta de bar – e mandou o chifrudo para a Terra em forma de cobra.

Javé era uma pessoa criativa e audaciosa. Fez a luz (mas não o Sol), as plantinhas, os morrinhos e, vez por outra, um animalzinho. Ele também fez umas arvorezinhas, onde nasciam uns frutos que ele não deixava comer. Uma das árvores era a “Árvore do Conhecimento”, que ele não queria que colocassem a mão para não dar merda. Mas deu. O Adão comeu a Eva e a maçã de sobremesa. Deus ficou putaço e os expulsou daquele lugar feliz.

Passam-se os anos, a prole aumenta consideravelmente – irmão com irmã, primo com prima e muito oba-oba – e aí um bando de velho começa a querer fundar uma religião. Eles começam a dizer para todo mundo que têm visões, que todo mundo tem que parar de rezar para bois, que desenhos de deuses egípios com ereção é feio e acabam convencendo todo mundo que só existe um deus, Javé, Jah, Adon, YHWH e qual nome você conseguir lembrar menos Alá, que é a partir de 300 d.C, mas que acabou entrando na dança por também ser monoteísmo – ou monótono-teísmo, já que os deuses gregos e hindus são bem mais complexos e legais.

Aí Deus começou a agir. Matou primogênitos, matou porcos, incendiou cidades, pintou e bordou. Nesse meio tempo, mandou umas tábuas falando que ninguém podia fazer nada a não ser adorá-lo. E nisso ele continou matando pessoas, acabando com cidades e ameaçando o povo que ele não curtia.

Um belo dia ele se deparou com tanta maldade que se arrependeu de ter feito o ser humano. Daí entrou em contradição: como que um cara que sabe o que está fazendo pode se arrepender? Beleza, ninguém deu bola e morreu mais uma pancada de gente. Aí ele tentou expulsar uma turminha, só que eles usavam carros de ferro, e ele não podia com isso. Daí entrou em contradição: como que um cara que tem poder sobre tudo não pode com umas carruagenzinhas de ferro? Beleza, ninguém deu bola e morreu mais uma pancada de gente. E assim foi.

Com Javé é assim: não gostou, toma pau.

Um dia, nasceu um cara cheio da marra chamado Jesus (Cristo não é sobrenome, é adjetivo). Falava bonito, cabeludão, roupa rasgada, tinha amor no coração mas detestava Fresno e outras bandas emo. Aí ele começou a se achar tão bom que falou que era filho de Deus. Smalltalker que era, convenceu rápido. Então, juntou um grupinho de pessoas, uma galerinha descolada que estava a fim de entrar nas mais altas enrascadas e pediu para elas dizerem que ele era o tal. Tinha uns caras, chamados Levitas – não, nada de levitação do David Copperfield -, que escreviam todas as historinhas que haviam sido criadas lá atrás e despachavam para todo canto com os velhos doidos e sedentos por controle de massas. Eles diziam que tudo aquilo era verdade, que tudo ia se cumprir e o Jésa começou a mexer os pauzinhos para que se cumprissem mesmo.

Numa dessas, ele disse que ia morrer. Só que ele já sabia que ia mesmo, porque ele estava tocando o terror com o povo de Roma e ninguém gostava disso. Jesus encheu o saco dos caras com essa ideia de que era o filho de Deus, a judaiada não gostava do papo mas ele convencia uma cambada que também era muito chata e fanática. Aí, para mostrar que ele era o ovo da marmita, começou a fazer uns truques: andou em cima da água, transformou água em goró, passou pomada nuns leprosos e disse que tinha curado e fez uns cegos enxergarem. Aí o povo foi ao delírio e ele encheu mais ainda o saco de Roma.

Depois que um sujeitinho chamado Judas vendeu sua confiança e Roma pegou Jesus, ele foi julgado. Tinha um cara chamado Barrabás que não valia o feijão que comia, mas os judeus preferiram ele a Jesus, haja vista a quantidade de bobagem ele já tinha dito sobre ser filho de Deus. Beleza. Nessa, Jesus foi torturado, tomou chicotada no lombo e foi crucificado. Pregaram o cara numa estaca e deixaram lá.

AÍ, O PRINCIPAL ACONTECE! Antes disso tudo, tinha um lance chamado Velha Aliança, que nada mais é do que todo mundo ser amigo de Deus. Mas, a mágica principal estava para acontecer: JESUS RESSUSCITOU! Isso muda tudo de figura! Todos os vergões dele sumiram e ele só apareceu com uns furos nas mãos. A Velha Aliança acaba e surge a Nova Aliança, onde todo mundo que é amigo de Deus também é amigo de Jesus. Apesar de Deus dizer que o Velho Testamento não valia mais nada, algumas pessoas nem se importaram e continuaram a usá-lo. Mas, tranquilo, isso nem faz mal. Jesus mostrou para todo mundo que ele era um cara diferenciado dentro das quatro linhas e ganhou o campeonato da religião mais legal.

Jésa fazendo escola pelo mundo.

Num dos rolês que ele dava, disse: “galera, andem por aí e digam que eu sou o fodão. E, se ninguém acreditar, desce o cacete”. Uma igreja muito controladora chamada Católica levou o papo MUITO a sério, e aí começaram a arrebentar todo mundo que viam pela frente, bem ao estilo Run to the Hills: reinos matavam em nome de Deus, governos matavam em nome de Deus, a Igreja matava em nome de Deus… Todo mundo tinha esse pressuposto para enfiar a mão em alguém. E aí o tempo passou, veio o islamismo e os caras também são muito casca grossa. Entrou mais um na briga. Durante os anos que se passaram, tinha cristão brigando com cristão, protestante brigando com católico, judeu brigando com católico, judeu brigando com muçulmano, muçulmano brigando com cristão, isso sem contar que os judeus botaram Jesus na estaca.

“Porra, bicho, tô pregadão hoje”

Então, começaram a surgir novas vertentes de cristianismo. Milhares de denominações, mas todo mundo continua se achando o tal, só porque tem um amigo imaginário. E os ateus tomando porrada de todo mundo. Então, em 2009, uma maria-chuteira evangélica diz que Deus deu dinheiro para um time bilionário comprar o passe do marido. E é mais ou menos por aí que tudo aconteceu.

Não tive a liberdade de fazer nenhuma modificação no texto,
Criado por Luiz Guilherme Amaral,
Diretordeletras.